Peut-on poursuivre une conversation entamée il y a quelques temps sur ce blog avec l'impression vive que les mots d'aujourd'hui sont le prolongement de ceux, oubliés, d'alors? Peut-on poursuivre cette conversation sans se lasser  de parler ?

Ces questions se bousculent en moi et m’empêchent d’écrire ici

Écrire pour quoi, pour raconter mon néant, me raconter dans mon vide.

Malgré

…

..

Mon fils qui me réveille l’autre matin en me susurrant ces mots magique : « papa tu es mon bonheur.. »

Ce voyage que nous préparons dans une quinzaine de jours.

La grippe A H1N1 qui a l’air de nous avoir oubliés, fort heureusement

Mon nouvel Iphone que j’adore

Et ce look que je me cherche toujours pour paraître toujours plus jeune malgré les kilos , les cheveux gris et les rides

Les mots peuvent venir des bas-fonds, et n'ont pas besoin d'être alignés gentiment sur une page proprette pour vivre.

Lendemain de Kippour

Lendemain du grand Pardon

Jour le plus sacré dans la religion Juive

25 Heures sans manger, ni boire, ni travailler

25 Heures sans info, musique, télé

25 Heures d'extrême repentance envers D ieu et envers autrui

Pour

Les fautes qu'on se donne

Les fautes que l'on nous donne

Les fautes qu'on croit avoir

Celles qu'on pense impardonnables

Les fautes que l'on a vraiment commises

Celles que l'on s'invente

Celles que l'on rejette

Celles qui nous emprisonnent

Kippour met l’accent sur l’imperfection humaine

Kippour met aussi et surtout l’accent sur la véritable repentance que l’in fait vis-à-vis de soi.

En effet, tout homme est faillible, c’est-à-dire tout homme, même le plus saint, fait du mal, un jour ou l’autre de sa vie, par la pensée, par la parole ou par les actes.

Aussi D ieu a-t-il créé le remède: le repentir, c’est la possibilité pour l’homme de réparer sa faute.

Et moi, simple homme, homme de péché dans tout ça ?

Que suis-je face à l’immensité de cette sagesse ?

Une crise d’angoisse terrible m’enserre la gorge aujourd’hui

Rien n’y fait

Pas même la présence amicale de mon fils ce mercredi avec moi

Rien, de rien

Si une seule chose me ferait du bien

Sortir, aller voler dans les magasins,

Me remplir de tout un tas de choses diverses

Des petits objets qui seront ensuite stockés ou même jetés

L’objet en fait n’au aucune importance

Un besoin compulsif de me remplir

Et comme je n’ai pas les moyens d’acheter

Autant me servir

..

Mais j’ai déjà trop d’ennui avec la justice

Je me suis fais attrapé deux fois

Deux fois, je suis passé a coté de la case Prison

Maintenant, je sais qu’il n’y aura pas de troisième chance

Et pourtant, je continue, hier, avant-hier, mes angoisses sont calmés seulement par cela.

Il faut me lâcher : Se livrer, c'est se délivrer.

Ce que l'on a vécu est inscrit en nous, nous façonne ...

Retour de vacance, retour de la routine

Comme tout le monde

Sauf que moi ma routine, c’est cette chambre terne.

Malgré la dépression, entretenir la certitude d’être à la bonne place, au bon moment.

Je ne sais pas

Il me faudrait dans l’idéal changer de vie

Partir loin

Ou plutôt être un autre

Qu’est ce que j’attends de la vie ?

Je me pose cette question 4000 fois par jours

Toujours pas de réponse

Réaliser avec tristesse que mes vœux de petit garçon n'ont pas eu le temps d'être accrochés à la queue des étoiles filantes.

Les mots servent à transmettre le savoir, des émotions, des désirs d’évasion.

Déjà tout petit, j’étais amoureux fortement des mots.

J’étais persuadés de devenir un jour écrivain, c'est-à-dire, de pouvoir vivre des mots.

Je lisais beaucoup, petit.

Ma principale occupation était la lecture.

Internet à amplement remplacée la lecture, même si celle-ci reste toujours très présente.

Ce sont ces mêmes mots qui me permettent d’aiguiller ma pensée et de la rendre libre.

Je suis très sensible au bon mot pour signifier ou designer quelque chose

Même si moi, je cherche le plus souvent mes mots

Maux de tête ou mots de tête

Les mots peuvent servir à cacher la part intime de chacun

Les mots servent surtout à sculpter la pensée comme on sculpte la pierre, l'offrir à l'autre, sans attente avouée, mais avec le secret espoir d'être entendu, deviné, accepté.

« On écrit pour être aimés. On est lu sans pouvoir l'être », soulignait Barthes.

Rien ne va

Aujourd’hui

En fait depuis le 1^er juillet, je tombe régulièrement dans une sorte de morosité assortie de dépression

Depuis que mon fils a commencé le centre aéré de juillet.

Oui c’est ça !

Au cours de l’année, j’avais l’habitude d’aller le chercher à 16h20 à son école, on passait du temps ensemble, le mercredi je le gardais, on sortait, on rigolait on dessinait, on peignait,

Et là en ce moment toute la semaine, il va dans ce centre aéré, il retrouve ses copains, il fait tout un tas d’activités diverses, il est heureux et épanoui….

Je n’ai pas le droit de le priver de cela

Pour lui, pour son bien

J’ai moi, besoin de sa présence mais ça ne compte pas…

Ce qui compte c’est son bonheur à lui.

Alors pas étonnant que je reste toute la semaine, seul face à cet écran, sans prononcer le moindre mot.          

Mon fils m’a sauvé la vie, par lui j’ai su, j’ai compris, appris ... il me donne la force de vivre tout simplement.

J’ai un besoin tactile de lui, il faut que je le sente prés de moi, à me parler, à me prendre dans ses bras, a me faire rire

C’est triste de parler ainsi

Mais sa mère et moi, un mois après ce mariage, on cohabite ensemble, c’est tout

Je n’ai plus envie de lui parler, ni de la questionner, encore moins de sortir avec elle

Et elle de même

Terminer sur cette phrase de Georges Simenon

« Je préfère être détesté pour ce que je suis plutôt que d'être aimé pour ce que je ne suis pas »

Le déluge a lavé Paris comme les larmes ravagent mes joues.

La dépression m'appelle, comme une amoureuse déchue qui, même si on l'a négligée, vous voue néanmoins une réelle tendresse.

Elle est là, a coté de moi, me donne la main.

Si je n’avais pas mon fils, que serais-je ?

Souvent, parfois, je pense à la perte de mon enfant..

Chose inimaginable pour n’importe quel parent, mais qui revient me hanter régulièrement.

Mon fils, mon trésor, impossible de vivre sans lui

Une journée à l’école, c’est comme l'impression ténue de descendre d'un train de nuit à une gare de campagne perdue dans le brouillard.

Oui, c’est ça l’impression d’être sans repères, compétemment perdu sans lui.

Je l’aime tellement !

Plus on rêve plus on a envie de rêver, moins on arrive à s'infliger des obligations, plus on est assoiffé de liberté.

Je ne parle plus beaucoup, même aux personnes qui m'entourent ou bien je les écoute, excellent moyen de ne rien donner en donnant l'illusion du contraire (mon écoute).

De plus en plus, je m’éloigne, sans tristesse, par résignation plutôt..

Il me reste cet espace là : l’écriture

Ça ne devrait pas être difficile d'écrire tous les jours ne serait-ce que quelque chose de banal.

Quelques mots, épars, diffus, disséminés, annonciateurs d’une période de silence….

Une température moite de Juillet, a cédé la place à un vent vaguement bizarre qui siffle, souffle, suinte et secoue les arbres de façon presque désordonnée.

Les nuages frémissent à leur tour, se métamorphosent presque sous mes yeux.

Le vent comme les mots s'enfle, se gonfle, explose.